...зря я это делаю...

[NPj]

Название: Странная Магическая Академия П. Статья в журнале Магический Анан за 31.10._____
Бета: Тейл
Размер: мини
Пейринг/Персонажи: 5 профессоров
Категория: джен
Жанр: стеб
Рейтинг: нету
Краткое содержание: Жители неведомого но очень волшебного места. Все совпадения намеренны.

Безусловно, идея понаблюдать за этим древним и совершенно удивительным учебным заведением пришла в голову автора данных заметок в недобрый день и час. Но оно того стоило, хоть и заставило не раз задуматься о смысле жизни вообще и смысле жизни уникальных людей, ставших героями данных наблюдений, в частности.
Преподавателей здесь всего лишь пятеро, но иногда кажется, что вся академия ими просто-таки переполнена. Каждый из них ведет свой предмет и парочку дополнительных факультативов и, кроме всего прочего является главой своего факультета. Студентов тут распределяют путем сложного метода ползучего эмпиризма, более известного как метод Коши. Многие студенты совершенно свободно переходят из класса в класс: кто-то просто так, кто-то не выдерживает шуточек профессора зелий, кто-то сбегает от чудовищ, которых постоянно рисует и оживляет на уроках профессор Чар, кто-то отказывается есть траву, выращиваемую профессором Травоведения, кто-то сбегает от нестерпимо сияющей суровой крутизны профессора ЗОТС, а кто-то от нарциссизма и истерик профессора Трансфигурации. Собственно, поэтому никто точно не может сказать, кто и на каком факультете учится. Кроме, возможно, Директора. Но он лишь ухмыляется и поправляет черный ремень на бежевых трениках.
Праздники в Академии
На праздники преподавательский состав организует хор и поет праздничные песни. Все четверо. Профессор ЗОТС в эти дни уходит в лес. Там хорошо, там его любят. Собственно, его везде любят, но в лесу не так активно, как в школе на праздники. Поговаривают, что профессор ЗОТС настолько крут, что может заставить перестать петь самого профессора Зельеварения. Может, но не будет. Он уважает желание профессора Зельеварения забирать у людей радость. Так же ходят слухи, что Директор обладает настолько большим авторитетом и яркими лидерскими качествами, что может заставить профессора ЗОТС выступить вместе с ними. Может, но не хочет. Просто не хочет.
На выпускные профессора ЗОТС удаётся уговорить остаться праздновать. И тогда он берет гитару и тоже исполняет пару любимых песен. Поговаривают что, академия является абсолютным лидером по количеству беременных первокурсниц, поступивших в магические вузы. Вот реально как ветром надувает!
«Служебная записка на имя Директора!
Сегодня преподаватель Зельеварения опять тайно подлил в еду преподавательского состава неизвестную жидкость, о чем после обеда он, мерзко ухмыляясь, сам и рассказал. Мотивировал свой поступок тем, что ему опять не на ком испытывать его последние разработки. Именно эта жидкость и привела к инциденту, произошедшему после обеда между преподавателями Чар и Травоведения. Подробности инцидента мы вам не расскажем. НО, Просим Вас, господин Директор, принять меры или хотя бы перестать подливать в нашу еду неизвестные зелья!!»
Будни Академии
В лаборатории Зельеварения всегда идеально белые стены, пол, потолок, парты, мел и даже доска. Школьники перед уроком моются, одевают чистое, а у входа в кабинет еще и бахилы. Сам профессор является единственным ярким пятном в кабинете. Иногда настолько ярким, что может своим видом вызвать эпилепсию у наиболее чувствительных к цветовосприятию учеников. Однажды, когда профессор Зельеварения пришел на ужин в столовую в белых кроссовках, сиреневых мешковатых трениках, мантии в голубые киты и розовой шляпе, профессор ЗОТС вынужден был на руках уносить упавшего в обморок профессора Трансфигурации в его комнаты. Кстати, вернулся профессор ЗОСТ оттуда только на следующее утро – по его словам, он всю ночь провел в у постели больного – тот от пережитого ужаса всю ночь не спал, кричал и царапал спину.
За зданием Академии находятся теплицы. Профессор Травоедения Травоведения выращивает в них все, что может вырасти в этом суровом климате и под воздействием альтернативно направленных рук профессора. Теплицы представляют собой застекленные помещения, с вперемешку посеянными различными садово-огородными и магическими травами («Тут у нас мандрагора, а вот это белладонна, а это ведьмин корень, а тут, видите? Это я укропчик посадил!») Особенно хороши выходят у него урожаи помидор для профессора ЗОТС, конопли для профессора Зельеварения, и салатика, которым закусывает профессор Чар. В теплицах также обычно находят свой приют те существа, которых рисует на уроках профессор Чар. За долгие годы они заселили большую часть теплиц и живут там своей загадочной жизнью. Руководит ими портрет профессора Травоведения, который просто обожает пугать случайно забредших в его владения студентов и самого профессора Травоведения. И иногда профессора Трансфигурации, который после пары таких случаев в оранжерею без профессора ЗОТС больше не ходит.
В сухих, теплых, темных и уютных подземельях Академии расположились комнаты и кабинет Трансфигурации. Постоянная влажность, постоянная температура, интимный полумрак, десятки свечей, драпировка по стенам, зеркала и огромный портрет профессора Трансфигурации – нет, это не дамский будуар, это классный кабинет. Вход в него скрыт за обнаженной мраморной скульптурой профессора ЗОТС в полный рост. Прикрытой, по настоянию Директора «хотя бы рубашкой». В красно-белую клетку. Кроме того, особый интерес для любителей этого дела представляет винная коллекция, собранная профессором Трансфигурации за долгие годы, кстати, вход в винный погреб тоже охраняет скульптура, на сей раз это памятник профессору Зельеварения из черного гранита.
Приют безумца – только так можно охарактеризовать классную комнату Чар. Стены, пол и даже потолок в ней исписаны и изрисованы странными порождениями сумрачного профессорского гения, а на люстре сидит улыбающееся чучело чеширского кота. Мрачное и диковатое место, в которое боятся заходить первокурсники и профессор Трансфигурации. А вообще профессор Чар очень любит детей. Да. Правда-правда! И, как ни странно, они его тоже, не сразу, но как привыкнут.
В единственной в академии башне располагается кабинет ЗОТС. К сожалению, попасть в него не удалось, а на запертой двери висело объявление: «Уроков ЗОТС не будет. У профессора кончились образцы, и он ушел за ними в запретный лес. Найдет Склеит пару фей, наловит драконов и после обеда вернется.» приписка от руки ниже: Ув. Преподаватель Трансфигурации, не волнуйтесь, вернется он, ничего с ним не станется!».
Объявление, к данному моменту висело на двери почти неделю, но за профессора никто не беспокоился. Студенты факультета ЗОТС, несущие по коридору чучело крокодила (улов профессора с его последней рыбалки), сказали, что профессор, видимо, загулял в Запретном лесу, будет еще не скоро, но с трофеями.
Поздравляем наших победителей: «Первокурсники, которых взялся учить пользоваться метлой профессор ЗОТС, дошли под его руководством до финала Кубка Европы по квиддичу».
Немного о том, как одеваются в академии.
Форма для преподавательского состава в академии есть, по крайней мере, профессор Трансфигурации (а он единственный, кто читал Устав) в этом клялся на фене. («Феном клянусь!») Но поскольку, как выглядит форма, не смог вспомнить и профессор Трансфигурации, а Директор на все вопросы лишь загадочно молчал и поправлял бордовый ремень на салатовых трениках, все преподаватели ходят, как хотят.
Профессор Зельеварения очень любит шляпы и шапки, и шапочки, и панамки, и бейсболки, и кепки, и колпаки, и носки… и парики… и вообще все, что можно одеть на голову. Вообще, его коллекция разнообразных аксессуаров огромна и уступает лишь его коллекции белых кроссовок, десятков, сотен белых кроссовок. Кроме того, временами профессор Зельеварения испытывает странные монохромные порывы - и начинает одеваться исключительно в одноцветную одежду: сегодня он во всем розовом, завтра во всем салатовом, еще через пару дней во всем бардовом. (Да-да именно бАрдовом – в кислотно-зеленые гитары).
Искренней и непреоборимой страстью профессора травоедения Травоведения являются джинсы. Сотни синих джинсов, в которых он таскается повсюду. Профессор Чар как-то проговорился, что тот даже спит в джинсах. Кроме того, в огромной плетеной корзине, которую профессор Травоведения всегда таскает с собой, вместе с пакетиками семян конопли и бутылками майонезной заначки профессора Чар всегда хранится одна-две пары запасных джинсов.
Студентам профессора по Чарам тоже приходится нелегко /п.б.: что-то я нигде не встретила ни одного намека, что студентам кого-то еще хотя бы трудно… все кайфуют! Когда живы/ ... полосатые шорты по колено в сочетании с бесформенным плащом обычно смотрятся очень экстравагантно, но гораздо сильнее действует на неподготовленного зрителя не его одежда, а его волосы. Утром белый ирокез, в обед голубой ежик, вечером каштановые кудри? Не проблема для него. Кстати, метаморфом профессор Чар, по его же словам, не является. А поскольку он считает, что прическа должна сочетаться со внешним видом, то коллекция одежды профессора Чар настолько велика, что полностью занимает все выделенные ему комнаты. Именно поэтому, и только поэтому, профессор Чар уже много лет живет у профессора Травоведения. Стоит добавить, что временами к профессору Чар приезжает погостить его мама… знойная женщина… мечта профессора Травоведения.
Одетым наиболее адекватно профессии – строго и слегка готично – обычно выглядит профессор Трансфигурации. Тот большую часть времени ходит в черном – черных брюках, черных водолазках, черных джинсах, черных рубашках, черных кофточках, черных блузках, черных юбках, маленьких черных платьях ну и т.д. Всей академии известно трепетное отношение профессора к своей прическе. Студенты сообщили, что он не менял ее никогда. Правда сам профессор опровергает данную информацию и говорит, что менял, и не раз, последний раз это было в 98 году… но век он уточнить отказывается.
«Объяснительная! Я сегодня традиционно пришел ко второй половине первого урока по причине сушки и укладки, о чем и Вы и мои ученики прекрасно осведомлены.
Целую, Ваш Профессор Трансфигурации.»
Внешний вид профессора ЗОТС недвусмысленно намекает на то, что раздеться ему проще, чем одеться…Он вполне способен прийти на урок прямо с пляжа, одетым в шорты, татуировку и галстук. Частенько профессор выглядит так, как будто ночью прокрался в комнаты своих коллег и на ощупь спер что-то из вещей у каждого из них, одел, а потом во всем этом покрасил забор. Трепетно профессор ЗОТС относится лишь к двум категориям вещей – своей гигантской коллекции солнечных очков и к футболкам с рок звездами 70х годов. Кстати, однажды профессор ЗОТС на спор прогулялся по главной столичной площади, в грязном рваном холщовом мешке из-под картошки… и случайно выиграл титул самой стильно одетой знаменитости. И проходивший в это время конкурс красоты заодно.

Учебные дисциплины
Учебные планы по всем предметам в академии есть. По крайней мере, это утверждает Директор. Но на просьбу продемонстрировать их, он сказал, что планы взял почитать профессор Зельеварения, который отдал их профессору Чар, тот профессору Трансфигурации, тот профессору Травоведения, а уж он передал планы профессору ЗОТС. А спрашивать у профессора ЗОТС, где учебные планы, всем страшно, поэтому учат детей, чему помнят. Кстати, статистика гласит, что количество учеников академии, поступивших в ВУЗы, близко к 100%. Что примерно в два раза превышает процент учеников академии, доживших до выпуска. (я не знаю как это объяснить...магия))
Тайны и слухи, подслушанные в стенах академии.
По загадочной причине название «Странная Магическая Академия П» не сокращается. Кроме того, никто не знает, что означает «П». Никто, кроме Директора, но тот на вопросы лишь загадочно молчит и подтягивает ремень на салатовых трениках.
Еще одной тайной является то, что профессор Зельеварения и Директор это один и тот же человек. Сами они, кстати, единственный, кто это отрицает. Профессор ЗОТС любит по секрету рассказывать, что завхоз – это тоже переодетый профессор Зельеварения.
Загадочные исчезновения запасов майонеза из школьной столовой уже много лет волнуют академию, поиском вора все это время безуспешно занимается профессор Чар, в данный момент активно рассматривается версия НЛО.
Профессор Травоведения растит на грядках волшебную коноплю для профессора Зельеварения. Тот сказал, что всегда мечтал научиться вить веревки. Узнав об этом, профессор Чар подарил Зельевару ящик мыла. Но не дождется….
Существует малоприличный слух, что вот уже несколько поколений единороги из запретного леса сами приводят своих детей знакомиться с профессором Травоведения. Автором данного слуха, кстати, является сам профессор Травоведения.
Так же существует еще более малоприличный слух о том, что отцом некоторых единорогов из запретного леса является профессор ЗОТС. Судя по мерзкой ухмылке, автором данного слуха является профессор Зельеварения. Кстати, при профессоре ЗОТС про этот слух лучше даже не упоминать.
В главном зале Академии над столом преподавательского состава висят портреты ее пяти легендарных основателей. Все они подозрительно похожи на профессоров, но сами они утверждают, что основателям они не потомки. Студенты поговаривают, что профессора это и есть сами основатели, просто они, когда-то давно обманули смерть пятью разными способами и живут теперь вечно.
Рассказывать об академии тоже можно вечно, но, поскольку, статья не резиновая, то продолжение истории будет в следующем номере.
В следующем номере читайте:
Странная Магическая Академия П. часть 2. Как часто профессор Трансфигурации садится на метлу? Сколько должностей у профессора Зельеварения? Где ночует в полнолуние профессор Травоведения? Что за предмет «ЗОТС»? Сколько же всего было преподавателей изначально?

@темы: сюжеты, S-M-A-P, разное, я упарываюсь

Comments

[ladyxenax]

ОМГ

[NPj]

ну я как бы предупреждала...чукча не писатель)))

[ladyxenax]

Ниче, зато смешно

[NPj]

ну я надеялась, что будет смешно))

[Гость]

Ну, как обычно, больше всего в твоем творении мне нравятся мои комментарии) и "отбирать радость", да.
/Но некоторые мои реплики могла бы и стереть))) /
А вообще ничего так, да. Молодец, что мы таки дописали.

Твоя Тейл

[NPj]

баран, залогинься!

[Гость]

Не хочу
Твоя Тейл

[NPj]

Иди нафиг, тебя не существует)))

[Гость]

Это меня не существует???
Да если бы не я... не я... Ну, этого бреда в таком виде точно бы не было)

Твоя Тейл

[NPj]

Объявление, к данному моменту висело на двери почти неделю, но за профессора никто не беспокоился. Студенты факультета ЗОТС, несущие по коридору чучело крокодила (улов профессора с его последней рыбалки), сказали, что профессор, видимо, загулял в Запретном лесу, будет еще не скоро, но с трофеями.

Это не студенты, это были аспиранты близнецы-не братья Домото. Известные прежде всего тем, что после того, как они в 18 раз отказались выпуститься из школы, директор и изобрел для них звание аспирантов-ассистентов.

[ladyxenax]

Ыыыыыыыыыыыыыыыы